ツインレイ」カテゴリーアーカイブ

宇宙シェア会とパンケーキ、そしてツインのお話

さおりです。

12日はこの方との宇宙シェア会でした。

天乃羽 七さん
 
前日?だったけか・・・急に情報を拾ってアクセスしてみた。
スイスイ事が運び、参加することに。
 
当日、なんと奈良はゲリラ豪雨。

しかも、我が家は水が上がってきやすい地域で気づけば玄関には大量の水が入っていて
靴が浮いていたし、トイレは逆流~~(笑)

ちなみに我が家の玄関
完全床下浸水です。

でもね、11時からのシェア会は行くと思ってた。

だから出掛けてみた。

すると今度は駅に溢れかえる人(@@;)

見慣れない光景に何事かと思えば、電車は運休状態。

「あ、でも大丈夫なんだよ♪」という直観だけはある。

40分待ったけれども、動いた電車。

朝の7時過ぎから待っている人々もいたみたいで、私はラッキーだなって思いながら

満員電車に揺られ、シェア会に遅れたけれども無事に到着。

こういう信頼感は私の中には普通にあって、ななさんに宇宙と繋がっている体感ありますか?
と問われて、このことが体感なのだという感覚がもはや普通になっている事に気が付いた(笑)

そして話はツインレイのことに・・。

ツインレイのお話。初めて出します。
これはやっと私の中で理解が進み始めたことと、同時に昇華されていっている感覚があり
表に出す許可できたのだと思います。

なので、過去の関連記事にもタグ付けをしました。

ななさんとの、あるある話を沢山シェアしました。

そしてこれを肉体もってやるには辛いし、死んでしまうという見解が一致した。

どれだけ魂が望んでいても、やりきるにはどちらかが覚醒しててもしていなくても

波瀾になって破たんする。(あ、あくまでも私の場合)

めっちゃいい感じで進む人もいると思いますし、これから全体はここへ向かうのだろうと
思っています。

ツインレイの体験って本当にそれぞれなんですよね。

人ぞれの体験があり、それでオールOK。

でもって、これってツインレイ?って問われてもそれがそうだったのか?
真実は自分の体感だけでしかわからない部分。

エネルギーとして存在する。

そういった方が私には響くかな

きっとこのミッションする人ってマニアックです(笑)

そして自分に対してストイックです、きっと・・・。
 
 少なくとも私は・・・ですよ^^
 
  
  
   
ちなみにね恋愛の延長ではないです。

恋愛だと思ってるくらいの一般的なお付き合いくらいが、いい関係性を創ることが
できるだろ~~な♬って思います。
 
ツインレイは陰陽統合の為、全体の一部として動く感じです。
自分という肉体を使って。

ここは関係性が異性だけではないですし、相手が自然(木とか、場所)とかも在りえるらしい・・

人間同士だと自分の光と闇を見させてもらうし、出しもします。

光の時はめちゃめちゃ至福です。本当に・・このエネルギーを感じたらこれが続くだろうって
思いたいし、何度も思い出します。

そのうち統合するための闇が出てきます。

これはかなり過酷でした。自分にも見せられ相手にも出すのですから、
自分が観たくないものを突き付けられます。

ただ、私の体験でお話するならば

私の場合、深めているところのテーマを正直に自分を超えるためにやった感じです。

その時のテーマは自分の素直な気持ちをシンプルな言葉で伝えることでした。

遠回りをせずに、嬉しい、楽しい、悲しい、寂しいといった言葉たち。

それは相手にとっては「わがまま」でしかないと捉えられました。
わがままを言ってはいけないと自分の中に許可をしていないから、当然の抵抗だと思います。
 
違和感を感じたならば内側で統合させていき、反転させて外側へ出すのです。

全部をそうしてもいいけれど、私は2人で超えていきたいという感覚が強かったと思います。

でも当然精神的自立がそこには求められる訳で、  

私自身精神的な部分ではずっと深めてきたという自信もあり、その立ち位置から見ると

申し訳ないけれど(傲慢ではなく純粋に)、精神的にはほぼ着手できない状態のあり方でしたので理解不能だったろうと思います。 

ん~言葉にするのは本当難しいのですが、精神的にも「知っている」という感覚の人ではあるけれど、右脳と左脳が連動していなくて理解したくないという感じかな・・・。
 
 
究極の担当をやるには、社会的にやらなければならない圧倒的な精算が進んでいなくて(相手が)、最後は私に対して恐怖のエネルギーだけを出しながら、被害者になって去っていった。

そうすることが自分にとって楽な選択方法であり、私の為でもあったのだろうと今はわかりますが
 
波を感じるのが得意な私は、精妙なエネルギーを感じてしまう自分を呪いつつ

人間的切なさや悲しさや、怒り、どこにもっていっていいかわからない憤りを

消化するのに時間がかかりました。

正直まだ完全ではありません。時々、ふいに魂が繋がっている感覚を思い出し
 
まだ3次元的映画のシーンを夢物語として消せない自分がいます。

人間をしに来ている以上は、そこは消せないし消す必要はないもの知っていて

折り合いをつけていくところなんでしょう。

それが自分の調和であることに繋がるから。

 

なんで、願ってもなかった形で私がこのテーマをやっているのか?

本当に苦しんで・・(そりゃ魂は知っていたのかもしれませんよ(笑)

ハイヤーセルフにどれだけ、文句いったかわかりません^^;

本当、死ぬかと思ったから。

前々回の多くの人が自分の願いに沿っていきていく。私のさらに深い願いへ。
のなかの人魚のお話とlink
していたことがわかり、またそこへ戻ろうとする私の感情が

動いてしまいました。

とはいえ・・・

ごめんなさい。しばらく勘弁してください・・・な状態です。

まだやるんか~~い(笑)と突っ込み入れながら。

今度は新しい形を望みます☆☆

 

私は動物の個性心理学的にいうと

「真面目な冒険者」なのですよ。
 
だから、何事も真面目になってしまう。

傷つきながら、真面目に冒険するんです(笑)

おおきな海原へ向かってね♪

それが私の個性だと受け入れながらね~~

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まだまだ観察途中ですが・・・。そしてお知らせ♪

さおりです。

去年から始まった私の愛を知る旅。

まだまだ観察中だし、これからもずっと続きますが書いてみたいと思います。

 

私たちは愛を知るために産まれてきた。

その事を体験して体験して、自分を知る事をしている。

それは無意識であろうと、意識的であろうとみんなが持っているテーマだと思います。

私の両親はまだまだ世間では元気な年齢でありましたが、すでに他界しています。

両親と過ごした人生で学んだことは全力で愛に生きていたこと。

私はその愛の形を沢山見せてもらいました。

それが、一般的に見れば浮気や借金や、鬱や自殺という行為になるわけですが

その根底には「愛」が原動力としてあったことを私は今、つくづく感じています。

その体験で、私自身がタブーとしていたこと。

自分の中ではありえないことを体験し、味わいました。

本当に自分を抑えてバカ真面目に生きてきて、自己探求の道に入ってからの体験。

まさか自分が・・

でも、そこにはエネルギー的に嘘を付けない体験が存在していてそれは真実でした。

エネルギーに敏感な体質だからこそ、嘘ではなかったことも体感として残っている。

でもこの幅の大きさゆえ、私は至福と絶望を体験し自分は何がしたかったのか?

どこへ向かうのか?

もう何もかもわからなくなってしまい、何もかも感じなくなって

一度は走馬燈を見てしまった・・(笑)

私、このまま死んでしまうんだろうか?

そんな事を感じながら、眠りについた夜も・・・。

溢れてくる涙はどれだけでも流したし、嗚咽もした。

両親が亡くなった時でさえも、嗚咽するほどの泣き方はしなかったのに・・。

涙ってどれだけでも沸いてくるし、流せることを知った。

 

結局、光と闇は同じ愛からできていた。

この陰陽のマークに向かう体験。

その光と闇は自分の中に存在していて、どれだけ光を追い求めたって

自分の中に眠る闇を認めるしかなかったこと。

自分の光は至福で、闇は苦しかった。

闇を見せ合いいたたまれなくなり、背を向けて歩き出してしまった。

でも、この闇の中にあった感情こそが「愛」だった。

あ~~嫌っていた感情は 愛 でできていた。

純粋な欲求を見ないように、隠してきたなぁ~。

それは私の癖だったんだ~~ってわかった。

 

ありのままの私。

その私を自分が何も変える必要のなかった部分であり、とても愛おしい感情だった。

子供みたいな自分や、私だけを見て欲しかった独り占めしたい欲求や、

やさしさ、怒り、悲しみ・・。

強がったり、傷つきたくなかったり、甘えたかったり、孤独になってみたり。

なにも出来なくて、観る事しかできなかった自分。

ぜ~~んぶが わたし

時に相手の感情を引き受け、自分がなくなり精神分裂でもしたか?という苦しみを体験したり

言いようのない念を感じ、落ち込み身体に痛みが発生するという体験もした。

まだ、痛みは残っています(これはおそらく誤解から発生しているけれど、私に向ける方が楽なんだと思うんですよね)

この念さえも、根源は愛なんだと知った時

人間はどれほどに形を変えて愛することをしたいのだろう?って・・。

この痛みさえも受容できた・・。今この瞬間に。

 

今・・とっても私のハートが震えています。

震えるほどの愛。

色んな形と時を超えて、まだまだ知っていきたいのだと思います。

あ~~

感謝と共に涙が・・T^T

だって・・・めっちゃ頑張ったもん。

それは私の体型が変わるくらいの、体験でした♪

自分を抱きしめるよ~~☆☆☆

<お知らせ>

 無料と有料ヒーリング再開します。

 愛の器広がった私のヒーリング♪

 お楽しみに~~~

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ハートチャクラの大解放中♪

 

さおりです。

「虹のたね蒔き」のHP

シリーズ化した「小さな嘘とゆがんだ愛」のあと

どうやって赦していくかを書いてみたのでみてくださいね。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

個人的にも今日は、大解放が起こりました。

色々あっての今日まで、頭でたくさん納得させてきた部分や怒りや悲しみとして

出てきた部分を感じていました。

少しずつ少しずつ解放したけども、まだ残っていた部分を大号泣して解放。

今回の事に関しては本当の意味でやっと泣けたのかもしれません。

 

今年は本当に色んな事に泣いていて、それだけでも人生の中で一番涙を流している年。

第4チャクラは涙を流した分だけ、また純度が増していく気がします。

とても振動数が変わり、泣いたあとは小刻みに揺れているのがわかるくらいでした。

こんなにも悔しくて、情けなくて、歯がゆくて、惨めで・・

こんなにも伝わらなかったことに一番自分が傷ついていて。

言いたかったことが、裏目にとられていたという刹那さ。

本当はこうだと思っていた・・からこそそこに一番に辿り着きたくて。

だけどもその選択肢を一番に提示できなかった。

むやみな優しさにたくさん傷ついていたし、それを言えなかった自分が一番嘘をついていた。

それを認めて赦して。

そしてここから私はどう立ち上がって、どう歩きたいのかを少しずつ光を掴みながら

また道を創っていくのだと思います。

とてもとても濃いワークはただいま、次のステージに移行中です。

周りのみんながね・・

と~~~~っても優しく包んでくれて、私は幸せです。

ありがとう~~♡💛♡

 

 

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終わりと始まり。

さおりです。

先日、点描画を描きました。

広がっていく意識って感じかなー。

前回の記事の後 →愛の形をしる旅に私たちはいる

この時、私の中に産まれた立ち位置でした。

どんな形であっても、愛する人を愛し抜くと言う決心と信じ抜くという視点。

その直後でした、事象としてすぐに動いたのは。

流れ的には仲間のサポートもあったのですが

新月を前に追い風のようにやってきた。

事実を受け入れながらも、傷ついた心。

魂のところでは一緒だと知っているのに、肉体は離れていく選択でした。

私が体験した真実は、確かにあったから。

まぎれもない真実。

 

私は母の役割と言う立ち位置ではいたくなかった。

高め合い、学び合い、調和しながら、愛し愛される存在を好む私と

ただただ母の腕の中、癒して欲しいと言う欲求は違うからね。

存分に母の温もりを感じればいいと思った。

最後は愛のムチと言わんばかりの暴言を吐いた(笑)

けれど、私は愛をもって

私の立ち位置からずっと変わらず愛してることを知っている。

理由なんてない。

『それを知っている』という感覚だけ。

 

とは言え、揺れはしました。

何度も沸いてくる言葉やシーン。

どれだけかかるのかな。って思ってたけれど

案外早く戻ってこれた私を褒めたい。

いつもやる事は自分の事。

あなたを見て

私を見て

不愉快や葛藤が起これば、自分を信じて違和感を感じていくだけ。

それしかない。

壊れることなんてなく、壊れると思って恐がっているのは頭の声。

壊してしまってもなにも変わらない。

案外壊れた方が、新しいステージへと移行しやすい。

私たちは壊して、再構築して

そうやって成長するもの。

壊すことを嫌がるのは、自分を守りたいから。

でも、それでもいいよ。

あなたが守りたいものがそこにあるのなら。

自分のペースで、しっかりと歩んでさえいれば。

みんな 変わらず成長しているもんね。

『終わりではなく始まりです』

そう言ってはじまった、私の新しいステージは終わり、また新しいステージが始まる。

 

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1周まわって、今感じること

お久しぶりの投稿です。
cocochiのさおりです。

意識というのはどこまでも広く、どこまでも深く、どこまでも高めることが出来るし
どこまでも底まで潜る事ができる。

特にこの3か月ほどは、「潜る」ということをしていました。
きっかけは去年から始まった新しいフェーズでした。
まず質の高い愛をどんどん受容し、本当に満たされて満たされて
自分が体験してきた先に訪れたギフトだと心から歓びに溢れていました。

ところがある日の出来事を境に私は真っ逆さまに落ちる体験をしていくのです。
そして記事が書けなくなっていきました。
もちろんその元なる感情事態は私が産まれてきてから、その瞬間まで眠らせていたものなので
ただ「出てきた」わけなのですが・・

本当にきつかった・・
その感情をぶつけても仕方ないとわかっていても、そんな自分を受け入れて欲しくて
ただただ聞いて欲しくて、醜いものを出し切りました。
それでも、分かりあう事は難しいのだ知ったし
その人が表に出さない感情を私が疑似体験している事も知りました。
磁石のようにくっついて、表へ引き出すことはそれほどまでに過酷でした。

自分のタブーとしていたことを、受容するというのは自分がなくなっていく感覚で
いつだっかたの記事に書いたかと思うけれど、死んでいく・・という体験でした。

0チャクラと8チャクラ~12チャクラの同時構築(自分の中の感覚です)
いくら自分が以前に設定したといっても、渦中にいるときは毎瞬変わっていく自分のキモチが
一番扱えなくて・・
私は一体どこへいくのだろうか?
何をしたかったのだろうか?
夢から覚めたはずなのに、夢の中の夢を見ているようで
何もしたくないし、もうなかったことにしていまいたい・・という感情が沸いてきては
離れようと何度も思い、それが出来ないことにまたもがいて・・。

今までの私のフラットな状態を仮に50だとすれば、いきなり100の感情や思いが引き出されるという
体験をしていたことに、ようやく気付き始めました。
腹が立っているわけでもないのに、急に怒り出したり、泣いたり・・
完全におかしな状態です。

でもね意識の片隅ではわかっている。
その状態がどんなに辛くてどうすることも出来ないとわかっていても
必要な体験をしていることが・・。

なのに向かえない。
もがいてもがいて、苦しんで、当たり散らして結果砕ける(笑)
これをやりきらないと私の眠りについているものが、目を覚まさない。

自分の「今」その瞬間に沸いてきた
寂しさや悲しさ
苦しさや怒り
愛おしさや甘えたい気持ち

それらを私は私の為に、表現させてあげたいだけで
その先の未来を見ているのでなく、本当に「今の瞬間」なんですよね。

その言葉たちに寄り添ってもらえるのが一番嬉しいことで、結果的に未来を創っていくこと。

多くの人は「今」というと、範囲が広いのです。
もちろんそれも大事です。
それは今の現状です。

現状ではなく流れていってしまう、自分の気持ちの「瞬間」にもっと心を配って欲しいなと思うのです、

それが私の行っているチャクラ構築です。
https://cocochi-saori.com/servicemenu

自分を観るということは、自分の事を知っていくこと。
自分を知らなければ、人の事を理解できない。

そして1周回って、シンプルであることにどんどん許可を出してくこと。
それが私にとっての心地よい生き方。

私の気持ちを伝える。
自分の気持ちを伝えないと、自分の中にフラストレーションがたまる一方で
膨れ上がった時には病気やケガというサインで伝えてくる。
そして、また見直す。

それをワガママだと捉えるのは、自分ではなく受け取った方。
出した方は、出した言葉に責任をとるだけ。

私はそうやってこれからもシンプルにやりたい事に許可を出し続けるよ♪
だけど、一番伝えたい相手にはこれがまた難しい事をしるのでした(笑)

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